Doeu. Doeu muito ouvir a voz dele e me fazer de forte, doeu ignora-lo e fazer que esta tudo bem. Doeu dizer que eu não me importava mesmo sabendo que eu me importo. Doeu dizer que não o amo sabendo que ainda amo. Doeu as palavras dele, a ignorância em sua voz, dói ver que não se importa mais, que não se importa mais comigo e com nós. Não se importa com o que passou, com mas nada. Apenas com ele. Ah se ele soubesse das noites em claro que passei preocupada, dos dias doloridos e das noites sem dormir. Se ele soubesse que ainda me importo, que sinto falta do abraço confortante e da sua voz dizendo “esta tudo bem”, daria uma vida para ter isso novamente nem que for por 5 segundos.

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Eu ando tão cansada. Cansada de tudo, sabe? Cansada de sentir, cansada de ter que acordar todos os dias, com aquela mesma esperança de que hoje será melhor que ontem, e ir dormir decepcionada. Ando cansada de pessoas, de pessoas que me abandonam cada dia mais. Estou cansada de olhar para o lado, e me ver sozinha. Estou cansada de não ter para onde ir, e nem com quem ir. Estou cansada dessa distancia filha da mãe, que insiste em me separar daqueles que deveriam estar ao meu lado e me juntar àqueles que não me merecem. Estou cansada de sonhar e acordar com a mesma realidade. Estou cansada de criar falsas expectativas, quando no fundo eu sei que nada vai mudar até que eu tome atitudes suficientes para que mude. Mas, cadê a coragem, para tomar essa tal de atitude. E o medo de mudar? O medo de viver o resto dos meus dias sozinho, porque não tenho capacidade o suficiente para manter as pessoas na minha vida? E o medo de me aproximar novamente das pessoas, e depois ser obrigada a sobreviver a mais partida?  E o medo de crescer? E o medo de que esta seja a minha historia, até o fim de meus dias? Se é que eu posso chamar isto de historia. Este rascunho todo errado, ao qual a cada dia venho acrescentando mais e mais decepções. Ao quais todos os dias, linhas se apagam espontaneamente. Eu ando cansada.Cansada de sentimentos, de dor, de decepções, de partidas, de tudo. Ando cansada dessa montanha russa que a minha vida se tornou.Cansada de ter que acordar de manhã e ter a certeza, de que o dia, eu passarei só e de que a noite, os mesmo monstros viram me tirar o sono. Os monstros da solidão, da dor e da sensação de abandono. Oh, como eu sinto falta. Sinto falta daqueles tempos nos quais a noite, a minha maior preocupação, era verificar em baixo da minha cama, para ter a certeza de que não havia nada. Mal sabia eu, que com o passar dos tempos, os monstros não se esconderiam em baixo da minha cama, e sim em minha mente. Saudades daqueles tempos, quando um arranhão, era a maior dor que eu podia sentir. Nos quais minha mãe, era a solução para todos os meus problemas. Mal sabia eu, que hoje, até ela, me julgaria. Saudades daqueles tempos, onde o “pra sempre”, realmente significava, “pra sempre” e não “até que eu enjoe de você”. Saudades daqueles tempos, onde a minha maior decepção era quando minha amiguinha não queria mais brincar. Infância. Minha avó realmente tinha razão, em todas as vezes que dizia: - “Você ainda vai sentir falta deste tempo.” E eu com toda inocência do mundo, apenas repetia: - “Eu quero logo crescer.” Ah, ah se eu pudesse voltar no tempo. Dar mais valor as pessoas certas. Dar mais atenção aos pequenos detalhes. Dar mais valor a algumas lembranças.Quem sabe, se eu tive-se feito isso, hoje, eu não estaria tão… Sozinha.

Sinto um buraco enorme no meu peito, sinto que nós não somos mais os mesmo, não está como antes, sinto muita falta de quando tudo começou, que tudo era flores, que tudo era cute-cute para la, cute-cute para cá, mas hoje não é mais assim, é só briga, é desentendimentos, são palavras que machucam, são gestos que machucam. Não vivo sem você, você é meu porto seguro. Não sei o que aconteceu com nós, antes mesmo de começar uma vida juntos, já estamos assim, imagine quando morarmos juntos? Vamos viver em cabo de guerra? Sei que todos esses acontecimentos é culpa nossa, que não soubemos relevar algumas coisas, não sabermos conversar entre nós. Fico muito triste em saber que como a gente deixo isso acontecer, nós dois que nos amamos tanto, somos tão amigos um do outro. Será que é com o tempo que isso vai acontecendo? Queria muito saber o que está acontecendo com a gente? Sera que não esta dando mas certo? Eu só queria um dia ficar sem brigar com você, eu queria poder conversar mais com você. O que adianta falar que vamos mudar, mas não conseguimos, o que adianta falar á vamos fazer isso, vamos fazer aquilo mas ninguém faz. Porque disso? Fala á isso não vai mais acontecer e daqui uns três dias acontece de novo. Eu te amo demais, sou muito feliz ao seu lado, não vivo sem você, você é tudo para mim, mas as vezes acho que não demos mas certo juntos, sinto muito em dizer isso, dói muito em dizer isso, mas as vezes passa isso pela minha cabeça, um casal que se ama tanto e briga tanto assim. Sabe aquele ditado “Os oposto se atraem”. Acho que ele muito errado, pois eu e você somos muitos diferentes um do outro, e nenhuma das nossas opiniões sai algo certo sem briga, as vezes acho esse ditado uma ilusão. O meu maior querer é um dia nós dois dar certo, o que eu mas quero é poder viver ao seu lado para sempre, mas meu amor se continuarmos assim não vai dar certo. Te peço pelo amor de Deus vamos parar, porque assim não está dando mais.

Eu queria ser diferente as vezes, sabe? Curtir e vida, sair para festas, fim de semana com os amigos. São essas coisas que tive o privilégio de fazer poucas vezes. Só acho que não deveria ter me prendido tanto. Sinto que uma grande parte da minha vida fosse arrancada de mim. Como se o que eu sempre quis, aquela liberdade de conseguir estivessem nas mãos de quem eu tanto amo. Eu quero estar com ele, mas tambem queria estar em outros lugares, curtindo outras coisas e com ele ao meu lado. Mas parece que não é isso que vai acontecer. Eu queria ir a shows de rock, baladas, ficar na rua com amigos até ficar tarde o bastante e não precisar voltar pra casa. Eu queria ser diferente de mim mesma, conquistar meus sonhos que parecem que estão longe, mas para isso não posso depender de ninguém. A minha vida toda segui o que era certo, certo para os olhos dos outros mas não certo para mim. Queria conquistar varias coisas ao meu modo sem questionamentos e só ouvir alguém dizer “corra atras”, e sem mais nem menos ser o que eu realmente sou. Fazer o que realmente quero. Ser feliz como realmente deveria. Me aceitar como eu queria. Apenas correr atras daquilo que eu quero. Mas tudo o que eu penso em ter um dia tem que ser conquistado com o tempo, apenas isso. Estou querendo antecipar demais as coisas ao meu modo, como se tudo se resolvesse de um dia para o outro, mas sei que não é assim. Mas meus objetivos são tanto materiais quanto outras coisas além de mim. Espero atingilos um dia e aproveitar ao maximo o que me resta da minha juventude. Mas para isso ele tem que estar ao meu lado para que tudo fique bem.

 

Slipknot não é do Diabo, Kiss também não. Os caras da Restart não são viados só pelas roupas que usam. Os do Nirvana também não viviam só usando drogas. Coldplay é rock, não importa se é leve. Justin Bieber pode ter uma voz que não agrada a todos, mas admita que se ele não tivesse talento ou no mínimo carisma, não estaria onde está. Ninguém provou que Michael Jackson era pedófilo. Amy Winehouse não era só uma bêbada drogada, era um grande talento. Marilyn Monroe tinha sentimentos e teve uma infância pobre. Britney pode não ser a melhor cantora do mundo, mas é a princesa do pop e ponto final. Axl Rose não era gay só por usar shorts coladinhos no corpo e rebolar feito uma garota. E Cherie Currie não era vadia por se apresentar de calcinha e espartilho. Ninguém agrada a todos. Mas todos têm o dever do respeito mútuo. 

Grata. 

Sinto tanta segurança quando você me abraça.

Você olhou pro tempo, sentiu tudo passar, sentiu a vontade de a ter, e simplesmente se aprofundou nas ideias. Olhou, analisou, contou, recontou… Pensou e pensou e chegou à um ponto, é ela quem você quer. Nossas conversas bobas se transformando em romance, nossas ideias loucas se juntando. De repente percebe que é com ela que você quer discutir em escolher quem vai apagar a luz, é com ela que você vai rir só de olhar para aquela cara de palhaço, é pra ela que você vai se entregar, e é com ela que você vai começar sua vida. Vocês vão se entreolhar e ver que estão apaixonadas, vão sorrir que nem idiotas, vão amar, amar e amar. Ah, que amor… Começaram a construir uma vida, casamento, lua de mel, talvez no Japão?! E ai tudo começa, emprego, loucuras e finalmente filhos. Quem sabe 2 ou 4? Um por ano talvez. As crises com os filhos… E quando brigarem simplesmente se abraçarem e acabarem chorando no final abraçadas na cozinha. Que tal ficar juntas a noite inteira só pra olhar um para a outra? Ficar que nem bobas apaixonadas. E sorrirem todas as vezes que se virem? Acordarem de manhã com uma bagunça na sala e Barnie na tv? Eu de cabelos em pé, louca e você me surpreender com um beijo? Topa ver nossos filhos crescerem? Primeira série, primeiro grau, primeiro ano da faculdade… E se quando você estivesse cuidando do cachorro lá de fora nossa filha entrasse e dissesse “Mãe, notou alguma diferença?” olhando para barriga? Meu Deus… Você avó… nós duas, avós?! E meses depois a caçula?! Que loucura! Depois de tudo ver crianças novamente em nossa casa, subindo pelas escadas, pulando em cima da cama. E nossos sorrisos aparecessem novamente como da primeira vez. Andarmos todos juntos em um passeio. E depois de tanto tempo ainda andarmos de mãos dadas para ir a padaria, quem sabe no mercado também?! E todos na rua iria nos olhar. Depois de tantas coisas, de mãos dadas na pracinha e risos, sorrisos, abraços, beijos. Quer ir ao casamento dos nossos netos? E me ver chorando como uma criança? Que tal estarmos bem juntas quando víssemos nosso primeiro bisneto? Ta afim de se sentar na varanda comigo quando tivermos 89 anos? E de continuar me aguentando? Me aceita ficar a te irritar pro resto da vida? E aceita meu amor?

Eu poderia ficar escutando a sua voz, o dia todo.

Estar perto de você, da forma que for, é melhor que nada. ∞

Não vejo a hora de trocar carinhos com você.

Eu irei te amar para sempre é tão imensamente bom está ao seu lado, sentir seu amor, ouvir sua voz, ouvir suas palavras de amor. Meu mundo não teria nenhum sentido sem você. Fique aqui comigo para sempre? Casa comigo? Seja minha por toda a eternidade? Eu amo você e não irei te perder por nada, quando você roubou meu coração não consegui mais pegar ele de volta, acabei aprofundando-me neste amor, que me mostrou o quanto eu posso ser feliz. Meu coração sofre sem você do meu lado, depois de tanta dor, magoa, sofrimento e angustia. Eu não irei mais permitir que nada e nem ninguém, nos separe.

Eu queria estar com você. Sentir o seu perfume, suas mãos, seus braços em volta do meu corpo, queria ouvir você sussurrar ao meu ouvido juras de amor, queria sentir seu beijo carinhoso, queria olhar nos seus olhos e demonstrar o quanto te amo. Queria tantas e tantas coisas, que não tem como descrever por completo. Mas acima de tudo, quero você para sempre, e sempre.

Quando eu te abraço o mundo desaparece, e só sobra eu e você, ali abraçados.

Quero passar, todos os momentos da minha vida ao seu lado!

Não se preocupe, eu irei cuidar de você em todos os momentos meu amor. Eu vou te apoiar e te dar puxões de orelha quando for preciso, vou te dar um ombro amigo quando você precisar vou te dar conselhos e mais conselhos em todos os momentos, pois é neles que eu irei demonstrar todo o amor que sinto por você.

Toda vez que você sorrir, eu me apaixono mais ainda por você.

Vem cá, deixa eu te mimar, te abraçar, te chamar de amor. Até meu coração parar de bater.

Vem cá me arrancar suspiros, tirar meu ar. Vem cá me fazer suar, delirar. Vem e me faz pedir mais, vem e me tira essa vontade. Vem que eu to precisando de uma noite com você.

Quanto mais longe de você eu fico, mais eu te quero ao meu lado, mais perto de mim.