Eu ando tão cansada. Cansada de tudo, sabe? Cansada de sentir, cansada de ter que acordar todos os dias, com aquela mesma esperança de que hoje será melhor que ontem, e ir dormir decepcionada. Ando cansada de pessoas, de pessoas que me abandonam cada dia mais. Estou cansada de olhar para o lado, e me ver sozinha. Estou cansada de não ter para onde ir, e nem com quem ir. Estou cansada dessa distancia filha da mãe, que insiste em me separar daqueles que deveriam estar ao meu lado e me juntar àqueles que não me merecem. Estou cansada de sonhar e acordar com a mesma realidade. Estou cansada de criar falsas expectativas, quando no fundo eu sei que nada vai mudar até que eu tome atitudes suficientes para que mude. Mas, cadê a coragem, para tomar essa tal de atitude. E o medo de mudar? O medo de viver o resto dos meus dias sozinho, porque não tenho capacidade o suficiente para manter as pessoas na minha vida? E o medo de me aproximar novamente das pessoas, e depois ser obrigada a sobreviver a mais partida? E o medo de crescer? E o medo de que esta seja a minha historia, até o fim de meus dias? Se é que eu posso chamar isto de historia. Este rascunho todo errado, ao qual a cada dia venho acrescentando mais e mais decepções. Ao quais todos os dias, linhas se apagam espontaneamente. Eu ando cansada.Cansada de sentimentos, de dor, de decepções, de partidas, de tudo. Ando cansada dessa montanha russa que a minha vida se tornou.Cansada de ter que acordar de manhã e ter a certeza, de que o dia, eu passarei só e de que a noite, os mesmo monstros viram me tirar o sono. Os monstros da solidão, da dor e da sensação de abandono. Oh, como eu sinto falta. Sinto falta daqueles tempos nos quais a noite, a minha maior preocupação, era verificar em baixo da minha cama, para ter a certeza de que não havia nada. Mal sabia eu, que com o passar dos tempos, os monstros não se esconderiam em baixo da minha cama, e sim em minha mente. Saudades daqueles tempos, quando um arranhão, era a maior dor que eu podia sentir. Nos quais minha mãe, era a solução para todos os meus problemas. Mal sabia eu, que hoje, até ela, me julgaria. Saudades daqueles tempos, onde o “pra sempre”, realmente significava, “pra sempre” e não “até que eu enjoe de você”. Saudades daqueles tempos, onde a minha maior decepção era quando minha amiguinha não queria mais brincar. Infância. Minha avó realmente tinha razão, em todas as vezes que dizia: - “Você ainda vai sentir falta deste tempo.” E eu com toda inocência do mundo, apenas repetia: - “Eu quero logo crescer.” Ah, ah se eu pudesse voltar no tempo. Dar mais valor as pessoas certas. Dar mais atenção aos pequenos detalhes. Dar mais valor a algumas lembranças.Quem sabe, se eu tive-se feito isso, hoje, eu não estaria tão… Sozinha.
Sinto um buraco enorme no meu peito, sinto que nós não somos mais os mesmo, não está como antes, sinto muita falta de quando tudo começou, que tudo era flores, que tudo era cute-cute para la, cute-cute para cá, mas hoje não é mais assim, é só briga, é desentendimentos, são palavras que machucam, são gestos que machucam. Não vivo sem você, você é meu porto seguro. Não sei o que aconteceu com nós, antes mesmo de começar uma vida juntos, já estamos assim, imagine quando morarmos juntos? Vamos viver em cabo de guerra? Sei que todos esses acontecimentos é culpa nossa, que não soubemos relevar algumas coisas, não sabermos conversar entre nós. Fico muito triste em saber que como a gente deixo isso acontecer, nós dois que nos amamos tanto, somos tão amigos um do outro. Será que é com o tempo que isso vai acontecendo? Queria muito saber o que está acontecendo com a gente? Sera que não esta dando mas certo? Eu só queria um dia ficar sem brigar com você, eu queria poder conversar mais com você. O que adianta falar que vamos mudar, mas não conseguimos, o que adianta falar á vamos fazer isso, vamos fazer aquilo mas ninguém faz. Porque disso? Fala á isso não vai mais acontecer e daqui uns três dias acontece de novo. Eu te amo demais, sou muito feliz ao seu lado, não vivo sem você, você é tudo para mim, mas as vezes acho que não demos mas certo juntos, sinto muito em dizer isso, dói muito em dizer isso, mas as vezes passa isso pela minha cabeça, um casal que se ama tanto e briga tanto assim. Sabe aquele ditado “Os oposto se atraem”. Acho que ele muito errado, pois eu e você somos muitos diferentes um do outro, e nenhuma das nossas opiniões sai algo certo sem briga, as vezes acho esse ditado uma ilusão. O meu maior querer é um dia nós dois dar certo, o que eu mas quero é poder viver ao seu lado para sempre, mas meu amor se continuarmos assim não vai dar certo. Te peço pelo amor de Deus vamos parar, porque assim não está dando mais.
